Как задать ребенку настрой к урокам, пробудить интерес к чтению и сформировать самостоятельность Психолог Екатерина Гольцберг ответила на самые распространенные вопросы от родителей младших школьников

«Это не им десять лет дали, это нам десять лет срок мотать», — пошутил в прошлом году 1 сентября один из пап первоклассников в соцсети. Шутки — шутками, но в тот момент, когда ребенок из детского сада переходит в школу, меняется не только его образ жизни, а часто — и уклад всей семьи. И по мере его перехода из класса в класс, количество вопросов только увеличивается. Стоит ли родителям делать с ребенком «домашку» и до каких пор? Как отважиться оставлять ребенка одного дома и тем более — отпускать в школу? Как вести разговоры о страшных событиях в стране, чтобы не травмировать детскую психику? На все эти вопросы знает ответы детский и семейный психолог, аналитический психолог Екатерина Гольцберг.

— После долгого летнего перерыва многие дети «размагнитились». Особенно младшим школьникам тяжело настроиться заново на занятия, многие до сих пор не могут, как следует, сосредотачиваться на заданиях. Как «переключить» ребенка в нужный режим?

-Первый важный момент — не торопиться. Как только мы начинаем ребенка каким-либо образом торопить, он, наоборот, начинает притормаживать. Есть очень важное правило: «aффект тормозит интеллект». Это происходит с ребенком в состоянии любого стресса и касается любого процесса. Вспомните, если он одевается, а мы начинаем торопить, то ребенок начинает «пробуксовывать» еще больше. В какой-то мере это его защитный механизм. Потому что его пугает, если его торопят, появляется мысль «значит, я что-то делаю не так». И человек теряется.

Екатерина Гольцберг

Когда ребенок пришел в школу, то мы должны дать ему время на адаптацию. Тем более первокласснику, который приходит в совсем незнакомую обстановку. Если это уже 2-3 классы, то обстановка более знакомая, на привыкание уходит меньше времени, но, тем не менее, оно нужно.

Лучше, конечно, когда родители еще в последние недели лета понемногу начинают вводить ребенка в «школьный» режим дня — то есть, кладут спать и будят в то время, в которое он будет просыпаться  в школьные будни, возобновляют характерный для школьного периода режим приема пищи.

В целом на привыкание к новому ритму, как и на формирование любой привычки, уходит не менее 21-го дня. А на ее закрепление — до 60 дней. И адаптация в первом классе длится у детей, в среднем, около 60 дней. А кому-то понадобиться и год на адаптацию, так как некоторые дети очень нелегко входят в школьную жизнь. И это нормально. Хотя есть дети, которым достаточно и двух недель, чтобы чувствовать себя комфортно, но это бывает редко.

Не торопите ребенка. Фото: moirebenok.ua

— У многих родителей есть проблема с тем, что они — «совы» и когда появляется ребенок, то его подстраивают под свой ритм. С походом в школу это  может стать проблемой. Насколько критично для развития ребенка не соблюдение детского режима сна?

— Ребенок может приспосабливаться к разным условиям достаточно легко. Но меня всегда удивляет уровень ответственности некоторых родителей. Мне в этом плане намного понятнее решение людей не иметь детей, потому что им этого не позволяет образ жизни, чем, напротив, решение родить ребенка, но нежелание нести ответственность за его состояние и попытки подстроить ребенка под свои личные потребности. Ребенок — человек, со своими нуждами, а семья — микросоциум, где мы не можем не считаться друг с другом. Я не выступаю за то, чтобы класть жизнь на алтарь в угоду ребенку, но почему не уложить его спать, а потом продолжить заниматься своими делами?

Читайте также: 5 советов по воспитанию креативного ребенка

И еще я за то, чтобы родители изначально договаривались между собой о разных нюансах в воспитании, согласовали внутренний режим дня. Потому что если между двумя согласия нет, то начинается манипулирование. Папа говорит: «Надо ложиться рано», мама: «Нет, можно попозже», а в итоге ребенок выберет тот вариант, который его устраивает в данный момент. Но он очень быстро выучит, к кому подходить, чтобы позже лечь спать, чтоб не пойти в школу или чтобы выпросить еще конфет вместо супа. А в итоге в жизни вы получите очень хорошего манипулятора.

Да, ребенок может приспособиться к ритму жизни родителя, но тогда он, например, идет в частную школу, во многих из них вопросы с графиком регулируются довольно гибко. А ключевой вопрос во всем этом упирается в состояние ребенка. Если он легко встает утром и спит достаточно времени, чтобы вести активную жизнь, не испытывает дефицита сна, если он здоров, то ему вполне может подходить этот ритм. Но если ребенка подняли, а разбудить забыли и первый урок он проводит в состоянии полусна, то это, конечно, ему вредит.

Чтобы проснуться, ребенку необходимо время. Чтобы все механизмы организма запустились, и он начал работать. Именно потому я всегда рекомендую поднимать ребенка за час до выхода в школу,  а не до начала уроков. Пусть он занимается своими делами — одевается, умывается, даже смотрит мультики, но дайте ему время включиться.

Книги, гаджеты, телевизор: отчего отучать, к чему приучать

— С появлением гаджетов нежелание детей читать книги сильно усугубилось. Как развить охоту к чтению?

— Только интересом. Мы часто гоним ребенка в спину, заставляем что-то делать, но иногда даже нужно запрещать. Ведь все, что мы запрещаем, дети хотят делать с большим рвением, чем то, что мы заставляем. Навязчивое же желание родителей заставить ребенка читать может сыграть злую шутку.

Это поколение также, как мы, читать не будет. Но будет по-другому. Как развить интерес? Подбирать в литературе то, чем ребенок интересуется больше всего. Или есть такой секрет: не заставляйте его читать, но в то время, когда он играет с игрушками, включайте аудиокниги. Особенно это важно для аудиалов. Ведь неважно, через какие каналы к нам будет поступать информация в мозг — из зрительного прочтения или из аудиопрослушивания. Если ребенок незрячий, то он вообще получает информацию через кинестетический канал, но это не значит, что он не может любить читать. А ребенку, который играет, если ему особенно интересна книга, можно в какой-то момент прервать аудиоповествование и предложить визуальный вариант. Он наверняка ее дочитает. С помощью такого секрета вполне можно научить читать.

У меня мама, которой 86 лет, слушает аудиокниги. Она слушала «Евгения Онегина» и мой 5-летний ребенок, сидя рядом с ней, тоже стал его слушать. И потом попросил: «А мне включите «Евгения Онегина».

Читайте также: как разобраться, где польза от гаджетов, а где — вред

Если появляется другой доступный способ, который может заинтересовать ребенка, предложите его ему.

— Много вопросов у родителей возникает о взаимодействии ребенка с гаджетами, о чем мы писали уже не раз. Каким образом организовать взаимодействие ребенка с ним так, чтобы и для мамы было «окно», и для ребенка не было большого вреда от игрушек?

— Важно в этом процессе не терять с ребенком контакт. Когда ребенку бросается постоянно этот гаджет, то получается та же история, что и конфетами, если он будет есть все время их, вместо того, чтобы есть суп. Да, можно прибегать к такому удобству, чтобы выкроить время для себя. Но тут важно взрослому и себя контролировать. Потому что есть временные рамки, за которые не стоит выходить. Если это ребенок-дошкольник, то до играть в электронные игрушки не стоит более 40 минут в день. Если ребенок — младшего школьного возраста, то до полутора часов в день.

— Притом, что это — не сочетается с телевизором и мультиками?

— Для мультиков  есть отдельные правила. Там важнее отслеживать контент. Если у ребенка включен телевизор, но при этом мультфильм идет фоном, а на самом деле ребенок играется, то вреда от этого — не больше, чем от аудиокниги. Но есть много вредных мультиков. Это все те, которые построены на экшене: «Огги и Кукарачи», «Маша и Медведь» и прочие. Там, где нет диалогов, и фактически ребенок не выносит из них никаких уроков. В мультиках, где герои разговаривают между собой и отслеживаются четкие связи между ними, есть своя польза. Они должны быть рассказаны как сказка, как история. История есть и в «Маше и Медведе», но она без слов, что становится просто мелькающими картинками. И ребенок вынужден все время всматриваться в экран, чтобы следить за событиями.

Читайте также: с помощью андроидов учим понимать по часам, запоминать лево-право и улучшаем речь

Для просмотра телевизора я бы выработала правило: смотрим только в одном месте. То есть, не через планшет или телефон, а есть в доме специальный прибор — мы смотрим только его. Потому что если ребенок таскает за собой, фактически, телевизор в виде гаджета, то он смотрит его за едой, в туалете, вместо сна. А потом приходит папа, слушает новости, мама смотрит сериалы и ребенок тоже вовлекается. И тогда в доме для него нет режима тишины. Кроме того, у ребенка не разделяются жизненно важные процессы. Знаете, как говорил профессор Преображенский: «На кухне я хочу кушать, в спальне — спать, а в кабинете — работать». И точно также у ребенка должны быть зоны, где он занимается разными видами дел. Иначе это рассредоточение внимания присутствует и в школе, ребенок не может сконцентрироваться. Кроме того, проявляется неумение занимать себя без телевизора и гаджета.

Мультики могут быть полезными. Но контенту для ребенка стоит уделять особое внимание

«Пока мы не дождемся «я сам», не имеем права толкнуть его в спину»

— Как научить ребенка самого делать домашние задания? С какого возраста можно начинать «отлучать» от родителей и с помощью каких приемов?

— Почему ребенку важно, чтобы вы с ним делали уроки? Еще Лев Выготский говорил об очень важной системе научения — зоне ближайшего развития. Рождаясь, ребенок умеет только сосать и кричать. Чтобы он научился что-то делать, мы должны проделать это с ним энное количество раз. И зона ближайшего развития — это то, что ребенок научился делать вместе со взрослым.

За счет этого растет зона личных умений. Сколько делать какое-то дело с ним вместе, определяется лишь одним очень важным моментом в жизни ребенка, когда лично он говорит: «Я сам». Одному ребенку понадобиться два года вашего внимания, другому — пять лет, а третий, едва пойдя в первый класс, станет заявлять о своей самостоятельности. Но пока мы не дождемся «я сам», не имеем права толкнуть его в спину. Потому что как только мы его толкнули, он отойдет назад в этом деле на несколько шагов. Опять же, из-за внутреннего страха.

Читайте также: лагеря для родителей, профессиональные советчики и лицензирование для них — какой комплекс услуг предлагают ввести

А иногда ребенку даже не нужна помощь именно в выполнении уроков, а нужно, чтобы мама побыла с ним — посидела рядом, поддержала его морально. Ведь мама вечно торопится и, возможно, совместное делание уроков — это попытка задержать ее возле себя. «Выученная беспомощность» — я специально буду беспомощным, чтобы мама побыла со мной рядом.

Сегодня я пишу много статей. Но где-то в пятом классе мне никак не давались сочинения. И мама мне их просто надиктовывала. Через какое-то время я уже стала вставлять какие-то свои слова, говорила ей: «Нет, какое-то слово устарело, будет лучше вот так». А позже она уже просто сидела рядом, а я стала писать сама и спрашивала у нее: «Если я так напишу, это будет нормально?». В выпускном классе я написала сочинение идеально. И весь процесс научения происходит, в основном, так, что мы учимся у кого-то. Потому делание уроков вместе с ребенком — очень важный с психологической точки зрения процесс.

Но есть еще один аспект: делание уроков ни в коем случае не должно превращаться в скандал. Я, например, категорически против домашних заданий в начальной школе. Потому что мы часто своим давлением доводим детей до такого исступления… Когда у него что-то не получается, мама нервничает, кричит, папа кричит на маму: «Что ты на него орешь!», они ссорятся, а ребенок чувствует себя причиной этого скандала и расстраивается. А если родители по каким-то причинам потом еще и разведутся, то ребенок про себя будет думать: «Это все из-за того, что я делал уроки плохо». Ведь дети берут на себя ответственность за многое, что происходит между родителями.

Важно не превращать выполнение домашнего задания в скандал, иначе вреда будет больше, чем пользы

К тому же, современные дети часто делают уроки лишь формально: списали из решебника, скачали из интернета, а процесс «думания», в основном, остается «за кадром». Потому домашние задания имеют смысл только в том возрасте, когда ребенок способен выполнять их сам  и не фрустрировать при этом ни самого ученика, ни родителя, который не является профессионалом в том, чтобы учить ребенка наукам.

А вот что может принести пользу семье — это «кейсовые» уроки, о которых сейчас так много говорят. Помню, как было у меня в детстве — когда мы выращивали на подоконнике пшеницу или приносили из дома изделия из разных металлов, могли их наглядно сравнить. Всякие эксперименты — они интересны и могут даже служить «сдруживанию» семьи.

Домашняя гражданская оборона

— Сегодня многим мамам тяжело прививать ребенку самостоятельность, ведь в больших городах даже на улицу часто самого тяжело отпускать гулять, так как в стране повысился уровень криминала. Как правильно подготовить сына или дочь к самостоятельному походу, например, в школу?

— Важно выработать режим безопасности. Есть серия книг Людмилы Петрановской «Что делать, если…». Там описано, какой инструктаж проводить с ребенком в разных случаях жизни. И прежде, чем отпустить ребенка на улицу одного, нужно проработать с ним «технику безопасности». Что делать, если к тебе подошел незнакомец? Что делать, если ты застрял в лифте? Что делать, если ты заблудился? У кого можно спрашивать дорогу, у кого — нельзя. Ребенок должен знать, что лучше подходить к людям в форме (полицейского, врача, сотрудника метро и т.д.), так как они уже имеют определенные навыки в том, чтобы помочь ему правильно найтись. Ответы на эти и другие вопросы, которые могут возникнуть, нужно прорабатывать с ребенком в деталях и убедиться, что он запомнил ответы, а, значит, вспомнит, если наступит сложная ситуация. И не забывайте о сигналах тревоги. Если ребенок попал в опасную ситуацию, то не обязательно писать «sos». Можно написать другое кодовое слово и родители поймут, что нужно спешить на помощь.

Читайте также: психолог о том, как вырастить человека, а не «раба» или «достигатора»

И если родитель знает, что ребенок понимает правила безопасности, не полезет на электровоз фотографироваться, не будет прыгать с крыш и так далее, то родитель будет спокоен, когда отпускает дитя одного. Если же ребенок не соблюдает эти правила, то нужно разбираться, почему он ведет себя провокативно, прорабатывать эти вопросы. Возможно, стоит даже обратиться к помощи специалиста, так как нарушается одна из базовых установок — инстинкт самосохранения. У меня есть много клиентов, которые говорят, что бояться оставить ребенка одного, притом, что он уже готов оставаться. Тогда я говорю: «Прорабатывайте правила и пробуйте».

Читайте также: как подготовить ребенка, чтобы он не пропал

— Нужно учиться доверять своему ребенку…

— Да. И потому я стою на стороне того, что все эти прослушки, слежки, чтение аккаунтов в соцсетях —  очень вредны: теряется кредит доверия. И в подростковом возрасте дети начинают порой специально нарушать правила, чтобы раздразнить родителя и так показать, что ему не нравится тотальный контроль.

Еще не могу не остановиться на важном аспекте: поясняя ребенку правила, не запугайте его. У меня на приемах были дети, которые замывали руки до дерматитов. Потому что родители им вот так «доступно» объяснили, какой вред может быть от микробов. Не переусердствуйте.

— Какой возраст важнее всего не упустить между детством и подростковым периодом, когда утрачивается тот самый мостик близости и доверия?

— Кризис подросткового возраста — штука обязательная. Если человек не проходит его ребенком, то он может наступить и в 40 лет. У меня есть знакомый, который всегда был хорошим мальчиком, а в 30 лет вдруг стал переживать кризис, развелся с женой, забросил привычные занятия  и стал показывать характер там, где не нужно. Бунтарство, способы выступать против родительских правил, вырабатывать свою идентичность, понимать, где есть норма, а где — лучше не переступать черту, — все это лучше опробовать в свое время, когда ты можешь положиться на родителей и еще многое исправить. Детям нужно помочь понять свое место в мире.

Нужно заслужить кредит доверия у ребенка, чтобы он понимал, что может обратиться к родителям, но только в том случае, если сам этого захочет. А если мы все время лезем со своими рекомендациями, а нас о них пока не просили, то даже очень полезный совет подросток может отвергнуть, если он дан не вовремя, не тем тоном или выглядит обесценивающим: «Не встречайся с этой девочкой, она некрасивая/глупая/другая оценка родителей». Стоит избегать клише, слежки. И тогда у нас появятся моменты, когда сын или дочь сами захотят прийти, позвонить и о чем-то спросить или чем-то поделиться.

И не нужно бояться детского протеста, потому что он может нам о чем-то сообщать. Лучше, напротив, проанализировать его и найти на этой почве зоны взаимодействия.

— Многие работающие мамы чувствуют свою вину перед ребенком за то, что не проводят с ним достаточное количество времени. Как организовать процесс воспитания в том случае, если работа в жизни занимает значительно больше времени, чем ребенок, но иначе — только бросать работу?

— В доме должны быть распределены обязанности. У ребенка не одна мама родитель. Хотя бывает, конечно, что совсем одна. Но, в основном, даже у разведенных супругов ребенок имеет двух родителей. Папы часто сбрасывают с себя эту ответственность, я, мол, работаю, а ты занимайся детьми. Нет. Только обоюдное присутствие дает гармоничное развитие. Ребенок черпает от родителей модели и женского, и мужского воспитания и это дает возможность лучшей социализации в обществе. Чаще именно отец лучше социализирует ребенка и дает ему выход в мир. Кстати, сегодня на моих лекциях и вообще в кабинетах у психологов все чаще появляются папы, которые понимают, насколько важно не упустить в развитии ребенка что-то, что потом не наверстаешь.

Из-за неумения делегировать обязанности и того, что папы не желают их принимать, мамы просто выгорают. Находиться все время с детьми очень непросто, они устают. А если есть чувство вины, стыда за ребенка, не нужно бояться обратиться к специалисту. Сегодня достаточно много хороших психологов, которые помогут определить, являются ли эти чувства деструктивными, откуда они взялись и что с ними делать.

Есть и культ сверхценности ребенка, особенно когда дети поздно рождаются у родителей. И такие мамы буквально продуцируют ту «выученную беспомощность», о которой мы с вами говорили, потому что своей гиперопекой они забивают ребенку все дороги. Получается сидящий на подушечке барчук, вокруг которого все бегают.

— Можно ли избаловать ребенка объятиями?

— В детской психологии есть понятие «холдинг». Это те объятия, которые необходимо получать ребенку до года от матери. Вот до года передержать ребенка на руках невозможно. Именно те дети, которые в этом возрасте получали достаточно объятий, после спокойно сепарируются от родителей. А те, которые недополучили эти объятия, могут или проявлять излишнюю, тревожную привязанность, или же, напротив, не иметь достаточной здоровой связки с родителями.

Все дети в любом возрасте нуждаются в объятиях родителей

— Но так часто приходиться слышать упреки в сторону молодых мам от старшего поколения или даже пап и, конечно, не только по отношению к годовалым детям: не целуй ребенка, меньше его тискай. Особенно часто это «рекомендуют» по отношению к мальчикам…

— А чем мальчик отличается от девочки? Он точно также нуждается в ласке и внимании. Вообще все эти установки о мальчишечьих или девичьих занятиях — ужасны. У меня сейчас есть знакомая девочка, которая играет в футбол. Это доставляет ей массу удовольствия. И для общего развития это очень хороший вид спорта. А я в детстве дрожала над каждой гаечкой железного конструктора, который считался игрой для мальчишек…

Я считаю, что девочка и мальчик должны знать, что они — именно девочка и мальчик. Но мы не должны создавать гендерные стереотипы этими матрицами — что так мы не вырастим настоящую женщину или настоящего мужчину. Из-за этой чуши мы уже вырастили целое поколение черствых мужчин, потому что запрещали мальчикам плакать и вообще учили, что эмоции — это плохо. В итоге они сегодня не могут элементарно поддержать женщину, ребенка. Хорошо, если мы вырастим новое поколение мальчиков чувствующим. А девочка не должна быть безвольной и хорошо, если она умеет заявлять о своих границах человеку, который хочет их нарушить.

— Сегодня в стране неспокойная обстановка. Как рассказывать ребенку о происходящем, чтобы излишне не испугать, но в то же время, чтобы он был в курсе событий?

— Ребенка пугает, если в мире происходит что-то ужасное — причем, не только военные события, а и природные катаклизмы… Они слушают новости и им очень страшно. Но что важно понимать ребенку — что взрослый, который находится рядом с ним, держит ситуацию под контролем. Что взрослый не бросит ребенка, будет рядом и обязательно поможет.

— Пока ты со мной, ты защищен?

— Да. Если взрослый не демонстрирует этой уверенности, то ребенок и будет пугаться. И если мы рассказываем о важных событиях, то нужно довести до детского сознания, что ситуация — под контролем. Взрослый ни в коем случае не должен показывать свою неуверенность и давать понять, что «все пропало». А если ребенок задает вопросы в критической ситуации, то обязательно давайте понять, что у вас есть какие-то отходные пути.

Читайте также: на Дніпропетровщині внаслідок вибуху боєприпасу важко травмувалося четверо дітей

Дети часто задают вопросы: «А что мы будем делать, если…?». И в такой ситуации нельзя отвечать: «Не знаю», «Я сам боюсь»… Иногда в таких случаях дети начинают брать ситуацию в свои руки и действовать по своему усмотрению, даже заботиться о взрослых. Но не всем детям это подвластно, могут развиться неврозы, приступы паники, страшные сновидения и так далее. Потому зона контроля — это обязанность взрослого.

А рассказывать нужно в доступной форме, не пугая, спокойно. И, опять-таки, если вопрос предшествует нашему рассказу или если мы видим какие-то симптомы, тревожность, то тогда нужно рассказывать.

Первое, что нужно уточнить, если поступил вопрос на любую, в принципе, тему: а что ребенок уже об этом знает? Чтоб не получилось как в одном анекдоте, который очень хорошо демонстрирует пример неправильного общения.

Мальчик приходит к маме и спрашивает: «Что такое о борт?»

Мама в шоке. Думает о том слове, которое ей послышалось. В умных книжках она читала, что ребенку нужно говорить только правду и она вываливает ему всю правду об этом процессе. Тут уже ребенок смотрит на нее круглыми глазами и спрашивает: «Мама, почему же тогда в песне поется: «Волны бьются о борт корабля»?

Иногда неправильная реакция со стороны родителей может привести к курьезу

А если бы она спросила, что он думает об этом слове, то истинный смысл вопроса выплыл бы сразу. И если в жизни ребенок спрашивает: «А что будет, если на нас нападут?», то хорошо бы спросить: «А как ты думаешь?». Как правило, у ребенка внутри уже есть своя версия ответа на любой вопрос, с которым он к вам пришел. Дайте ему ее озвучить. Возможно, он скажет: «Придет наша армия и всех победит». И вам только останется подтвердить, что именно так все и будет.



Поделитесь.