Ваш ребенок — зеркало вашей семьи Какие типы поведения родителей взращивают в детях комплексы и протесты

Практика любого психолога богата обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок», «Мой сын стал неуправляемым, что делать?»

А существуют проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ — нет! Есть только проблемные родители. А ребенок — лишь зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские отношения, противоречия и конфликты.

Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого, негативного поведения ребенка.

Читайте также: конфликт учителя-родители: где выход из тупика?

Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое сказывается на формировании личности ребенка. Но исправление, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «тяжелых» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.

Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:

«Щедрые» родители

«Мой ребенок ни в чем не должен испытывать недостатка!» — таков девиз и жизненный принцип этих людей. Кстати, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, независимо от того, нужно ли ему это на самом деле.

Такие родители всегда заменяют понятие «любить» понятием «купить». Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают самую дорогую игрушку (часто подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы дольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием: «чтобы ребенок интеллектуально развивался, был хорошо воспитан»).

Читайте также: «Родители, старшие дети нуждаются в вашем внимании, а не в криках»

Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец, заняться зарабатыванием денег — ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей».

И, конечно, если кто-то попытается такого родителя немного научить, то в ответ обязательно услышит — «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно.

«Тревожные» родители

У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может удариться, он может испугаться и т. д. ». И, что удивительного, что ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок — плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается — темноты, врачей, животных и т. д. (и кто это научил ее боятся, а? …).

Но самым страшным (по результатам) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают … Родителям этого типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «откуда пошло выражение «маменькин сынок» или «папина дочка»?

«Утомленные» родители

Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появилась. Вооружившись тогда иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка, столкнувшись, по их мнению, с суровыми и тяжелыми буднями, они вместе теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего ребенка.

Ключевыми фразами таких родителей становятся — «не бегай!», «не лезь», «не делай это!», «Как ты мне надоел!», «Я тебя накажу!». И сама коронная фраза: «я от тебя устала (устал)».

Читайте также: как задать ребенку настрой к урокам, пробудить интерес к чтению и самостоятельность

Помните, самым страшным для ребенка, как и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! Однако каким оно будет — отрицательным, в виде очередной порции морали или еще какого-либо наказания, или положительным? От этого зависит и реакция вашего ребенка на ваше же внимание.

Родители — «перфекционисты»

«Ты должен быть лучше всех!» — вот их девиз. Такие родители, как правило, имеют минимум два высших образования и вечно мечтают защитить кандидатскую, хотя работают, в лучшем случае, ассистентом на какой кафедре.

При этом ребенка они хотят отдать в «самый-самый престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрией Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради обучения именно в ней они будут преодолевать любые препятствия: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать определенному уровню». Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично»!

Читайте также: как научить ребенка не обманывать

Так, школьная программа должна быть новейшей, и, конечно же, наиболее эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же они будут недовольны тем, что некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенностей их ребенка. Более того, они, как будто специально, пытаются занять ученика совсем не теми предметами, которые «важны и нужны», а совсем ненужными и примитивными, отнимающими время, снижающими общий показатель успешности: труд, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т. д.

Родители — «неудачники»

Как это ни парадоксально, но эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться внимательнее, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.

Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ — все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с другими «объективными» причинами не дали этим желанием реализоваться. Зато уже своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.

И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше похожей на бесплодную фантазию. В результате перед детьми открываются «отличные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-то наукой, видом спорта и т. д., почти 10 часов в сутки, забыв о ничтожных игрушках, об общении со сверстниками и признав абсолютно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и развлечения.

Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматозов, у них все же есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно … ведь правда?!

Родители — «спекулянты или манипуляторы»

Ребенок для таких родителей — всего лишь способ воздействия на окружающих: партнера, родителей, других родственников. «Это нужно не для меня, это надо для ребенка!» — так обращается один из родителей к другому. И чем больше беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у ее папы или мамы влиять на других членов семьи. Иногда такие родители тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, объединяя всех вокруг проблемы с ребенком.

Естественно, с рождения находясь в окружении «родных», имея вышеперечисленные проблемы, вырастая в атмосфере, что совсем не способствует психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. Тогда и проявляются в них или неосознанные защитные механизмы, или осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о своих поступках, и стремление убежать от одиночества или тревоги.

Читайте также: как контрабандисты используют чужих детей в своих целях

И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, столкнувшись с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному или антисоциальному поведению и т. д., уже не говоря о проблемах со здоровьем), громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок »! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения — «А может, просто это мы — проблемные родители?»

По материалам econet.ru


Поделитесь.